Olin lapsi-feministi

Kesti minulta 30 vuotta ja mietin juuriani takaisin nuorena, tahattomana feministinä tullaksesi kokenutta, tarkoituksellista.

Kasvatessani keskiasteeni päättyi neljänteen luokkaan, ja sitten menit yläasteeseen viidennestä kahdeksanteen. Tämä siirtyminen merkitsi paljon asioita - mukaan lukien mahdollisuus liittyä marssiin. Yhtye oli kauhea, mutta yhdeksän vuoden ikäisenä meillä ei ollut siitä mitään tunnetta; Olimme innostuneita soittamaan isoa soitinta ja olla osa jotain. Muutaman päivän ajan neljännen luokan lopussa bändin johtaja tulisi keskiasteen luo auttamaan meitä valitsemaan instrumentit seuraavalle vuodelle. Olin aika innoissani. Aioin soittaa rumpuja.

Bändin ohjaaja saapui. Huoneessa, joka oli täynnä kaikenlaisia ​​kiiltäviä, jännittäviä mahdollisuuksia, keskustelumme kulki näin:

Yhtyejohtaja: Mitä haluaisit soittaa ensi vuonna bändissä?

Pikku Lori: Rummut!

BD: Tytöt eivät soita rumpuja. Entä mukava huilu?

LL: Ei kiitos, haluaisin soittaa rumpuja.

BD: Entä klarinetti?

LL: En halua soittaa niitä instrumentteja. Haluan soittaa rumpuja.

BD: Entä oboa. Se on silti vähän iso sinulle, mutta se on suurin tyttöjen instrumentti.

LL: Jos en pysty soittamaan rumpuja, en ole mukana bändissä.

BD: Sinun täytyy liittyä bändiin. Mene kotiin ja keskustele vanhempiesi kanssa ja kerro minulle huomenna, mitä valitset.

Menin kotiin puhumaan vanhempieni kanssa, jotka kertoivat minulle, että minun ei tarvinnut soittaa mitään, josta minusta ei ollut kiinnostusta, ja että minun ei ehdottomasti tarvinnut liittyä bändiin. Seuraavana päivänä menin takaisin ja sanoin yhtyeen johtajalle, että ellei anna minun soittaa rumpuja, en olisi bändissä. Hän ei suostunut, enkä liittynyt.

Tuolloin en ajatellut lainkaan "patriarkaation vastustamista". Ajattelin yksinkertaisesti, että rummut evättiin syystä, jolla minulla ei ollut mitään järkeä, ja en aio mennä tuon BS: n kanssa. Olen ylpeä siitä lapsesta. Hänellä oli enemmän rohkeutta ja mielenkiintoa kuin minulla on ollut suurin osa aikuiselämästäni.

Olen käynyt läpi muun koulutukseni ilman todellista tietoisuutta naisen olemisen rajoituksista. Kun halusin käydä puuntyöstöluokassa juniori-korkeudessa, tytöt sallittiin, ei mitään ongelmaa. Lukiossa liittyin draamakerhon takana oleviin miehistöihin, ja tytöt eivät vastustaneet rakennussarjoja tai keskeyttämästä raskaita valoja linjoilta. Otin jopa johtavan roolin. Yliopistossa en ole koskaan saanut toivomattomia ennakkoja tai tuntenut olevansa epäoikeudenmukaisesti arvioitu - tein vain työn ja tein arvosanat.

Kun liittyin työvoimaan, lasikatosta puhuttiin paljon, ettei tarpeeksi naisia ​​ollut puhkenut läpi. Voimat, jotka pitivät katto paikallaan, olivat kuitenkin minulle edelleen hieman näkymättömiä. Minusta tuntui usein olevan aliarvioitu ja alipalkattu, mutta oletin, että se johtui siitä, että maksin silti maksujani. Minulla oli kerran miespomo, joka kiinnitti enemmän huomiota minuun, kun käytin tätä omistamaani kirkkaanpunaista mekkoa. Turhautuneena itsemääräämiskyvyttömyydestäni ja kyvyttömyydestäni edetä ilman hänen suostumustaan ​​minulla oli ajatus värjätä hiukseni punaiseksi nähdäkseni, auttaisiko se. Se toimi noin viikon. Väri näytti minusta paremmalta kuin työ, ja punaiset hiukset tarttuivat kauan sen jälkeen kun olin lomautettu. Se oli voimakkaasti miesten hallitsema ala, ja kirjoitin kokemuksen huonoon sovitukseen ja yhdelle seksistiselle huonoille omenoille.

Varjoin urani alkuvaiheessa, että edessä oleviin naisiin viitataan usein kielteisesti. He olivat "narttuja", tai olivat nukkaneet tiensä ylös, tai tunsivat jonkun, joka suojeli heitä (ei puolustamassa - oppisin myöhemmin, että oli suuri ero). Naisten ylösnousemukseen liittyi aina varoitus, ja retoriikka tuli usein naisilta. Myöhemmin tapasin nousevia naisia, jotka näyttivät potkaisevan aktiivisesti muita heitä alla olevia naisia ​​tikkaiden vierestä, ja se hämmensi minua täysin. Olen oppinut kovan tien, että niihin naisiin ei pidä luottaa.

Keskellä urani, olen onnekas, että minulla on juuri yllä oleva tukiryhmä naisia, jotka olivat aktiivisia menttoreita. He eivät kilpailleet keskenään, mutta edistyivät toisella tavalla: muokkaamalla käyttäytymistään saadakseen suosiota vallanpitäjien kanssa (jotka aloin huomata, että olivat edelleen pääosin miehiä). Pehmensin puhetta, jotta se ei kuulostaisi kovalta. Pyysin apua - jopa kun tiesin vastauksen - egojen hierontaan. Pukeuduin naisvampiin vaatteisiin. Menin tieltäni tehdäkseni ikäni tunnetuksi, koska näytti olevani nuorempi kuin minä, eikä halunnut olla aliarvioitu entisestään.

Tämä lähestymistapa menestyi ulkoisesti menestyksekkäästi varjolla "hallitseminen". Minut ylennettiin joka vuosi ja tunnustettiin yhdeksi niistä harvinaisista yksiarvoisista, jotka ovat erittäin arvokkaita, vaikka minulla oli silti alipalkkaa verrattuna siihen, mitä minun tasoni miehekollegani tekivät. Koko ajan kävelin köysiä, josta olin jatkuvasti putoamisen partaalla. Jos olin liian pehmeä, en ollut riittävän vahva seuraavalle tasolle. Jos olin liian vakuuttava edes hetkeksi, en ollut valmis nousemaan.

Pyrkimyksenä kävellä tuota linjaa saavutin ylimmän johdon ja löysin päätäni sellaiseen kattoon, jota minulla oli vaikeuksia nähdä alhaalta. Palkkaerot minun ja miespuolisten ikätovereideni välillä olivat olleet valtavia johtuen aikaisemmin pienen palkkaeron yhdistävästä luonteesta, ja miehille annettiin mahdollisuus entistä haastavampaan vastuuseen samalla kun kärsin edelleen huijari-oireyhtymästä. Tajusin, että käyttäytymismuutokseni vastasivat tosiasiallisesti naisten stereotypiaa, joka saa sekä miehet että naiset tuntemaan olonsa mukavammaksi naisten kanssa heidän odotetuissa äitiroolissa. Minusta oli tullut täysin uupunut päättymättömän mielenkiinnon ollessa joku toisena suurimman osan herätysaikaistani. Johtajana tämä vaikutti kielteisesti suhteisiini johtamiini ihmisiin ja vaalimisen luottamiseen (Eeds - juuri sellainen, johon en halunnut olla). Olin 100% kyllästynyt siihen, että jouduin tekemään vuoden ajan työtä ennen kuin minut ylennettiin tälle tasolle. Vaikka miehiä ylennettiin mahdollisuuksien mukaan, minua oli ylennetty pätevyyden osoittamiseksi. Vuosi. Yli. Vuosi.

Joten aloin lukea, kuunnella ja puhua, ja huomasin, että kamppailuni yrittäessäni päästä eteenpäin eivät ole minulle ainutlaatuisia.

Piilaaksossa, Hollywoodissa ja Washington DC: ssä on tulossa jatkuvasti epämiellyttävää, seksististä käyttäytymistä, ja se on vasta alkua. Haluan olla aktiivinen osa positiivista muutosta, joka on meillä kaikilla ovella.

Pikku Lori ei pelkästään pitänyt sitä miehellä, mutta hän myös hävisi, koska hän ei päässyt oppimaan rumpuja. Hän menetti oppimisen jotain uutta ja mahdollisuuksia, jotka kokemus olisi antanut hänelle. Big Lori on hyvin hereillä systeemiseen eriarvoisuuteen, joka luo tällaisia ​​tilanteita ja voi tehdä jotain sen suhteen. Tavoitteenani on nyt murtaa puolueellisuus avataksesi aiemmin suljetut mahdollisuudet. Seuraan esimerkkiä. Tulen olemaan aito itseni ja suorasanainen puolustajana naisia ​​ja kaikkia erilaisia ​​ihmisiä (koska, hei, sukupuolten tasa-arvo on vain jäävuoren huippu). Aion jatkossakin lukea, kuunnella ja puhua empattisella sydämellä ja voimakkaalla äänellä.

Feministi syntyi uudestaan. 30 vuotta myöhemmin. Koskaan ei ole liian myöhäistä.

Toivon, että liität minua ollaksesi osallisuuden ja monimuotoisuuden puolustaja ja liittolainen. Lapsena tiesin vaistomaisesti, että oli väärin arvioida jotain niin triviaalia kuin sukupuoli, väri, vammaisuus, seksuaalinen suuntautuminen tai uskonto. Se on vaisto, jonka toivon saavan meidät kaikkia ohjaamaan.